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内容导航：1、十大幽默风趣搞笑段子：最新爆笑段子10则，学着做一个幽默的人2、十大幽默风趣搞笑段子，有趣搞笑的幽默段子六则1、十大幽默风趣搞笑段子：最新爆笑段子10则，学着做一个幽默的人
1、我表弟莫名成长了，因为他爸妈一直吵架要离婚，逼问他到底跟谁。从一开始表弟哭着说就要爸爸妈妈，再到自己去看婚姻法，最后明确表示跟父亲。他说因为父亲有收入，母亲没有收入，且爷爷奶奶学历较高，成长环境比女方要好。也希望自己十周岁时再离婚，这样法院会优先考虑自己的发言权。最后他竟然体贴地跟他妈说，因为你没有固定收入，抚养费我只要你一年收入的百分之十。如果你不给，我是绝对不会去告你的。最终，他爸妈不吵架了，而是男女混合双打表弟三天。
2、前几天在上班的路上，在一家苹果专卖店里面有一个女学生和她的父亲在买手机，然后那个姑娘就不停地在那哭闹着执意要买苹果11。她父亲就在一旁难过的一直抽着闷烟，这个时候，专卖店工作人员都看不下去了，忍不住上前就劝说了：“先生，我们这里不能抽烟……”
3、值班中，有点无聊。于是想捉弄一下办公室的美女同事：小美，信不信我可以在两米之外打到你。小美想了想：你手有那么长啦？不相信。我顺手拿起扫把，轻轻地敲了她一下：这不打到了吗？哈哈，我没说不准拿东西啊。小美生气的嘟了嘟嘴，过了一会儿说道：咱们打赌，你信不信，我可以站在离你两米的地方，用嘴亲到你嘴。我心想，用嘴？你总不可能把嘴飞过来吧，于是答到：不信。没想到小美竟然起身走过来，用嘴亲了一下我。我不服道：不算不算，你都走过来啦，这哪里有两米啊？小美红着脸轻声道：我输了……
4、新婚回门，老丈人领我来到田里，指着几片地问：“想要哪一块？”我连忙说：“爸，我会努力赚钱让她在城里享福的，不需要您老人家的地了。”老丈人听了微微一笑，说：“我的意思是，如果你对我女儿不好，你愿意埋在哪块地里？”
5、小姨子上门向我借一千块钱，她说懒得写借条，拍个视频为证。她把手机放在旁边开始拍，我从钱包里拿出一千块，数了数递给她，她接过来放进手提包。后来她走了，我想想不对，打电话给她：“你把视频发给我啊。”然后她发过来了，倒放的，视频里的她从手提包拿出一千块递给我，我接过来数了数，放进钱包里。
6、今天总算见识了世界上还有这么不要脸的人！婚宴临开席了还一桌一桌的去核对找下有没有混进来白吃白喝的我吃了这么多年酒席第一次遇到这么不要脸的人家，搞得我没吃饭就被请出来了。
7、教大家一个泡妞小技巧：当女生跟你说“好冷啊”的时候，其实是暗含了对你的关心，这句话扩句的意思其实是：诶呀我好冷啊你可别冷着。这时候你应该不让她们担心，正确示范：不怕，我不冷。
8、上大学时，有天大家起床准备去上课，旁边同学可能晚上翻身把左胳膊压着了，早上被我们吵醒后又翻了个身，这时早已被压得没知觉的胳膊被带了过来，打到了他脸上。他大惊失色："这尼玛谁的手"，伴随着尖叫，他连连后退要甩开他那只手，最后从上铺摔了下来，右胳膊骨折。
9、小时候第一次分床睡，就发高烧了，哭着要求跟父母睡，爸爸不同意！迷迷糊糊听见妈妈说：烧到40度了，是不是该喂退烧药了？爸爸摸了摸发烫的我，似乎是心软了，叹了口气说：别急，再等等，先抱到我们床上，电热毯坏了，让他给暖暖被窝。
10、喜欢一个男生，长得特帅，学习还好。我就是一学渣，在朋友的怂恿之下，就去追他了，却被百般拒绝，这事成为了我心中永远的痛。每当想起这事，我就一巴掌呼在我老公脸上“小样，当初不是挺硬气的吗？还敢拒绝老娘？给我跪下！”
有一种高级的情商叫“幽默感”。学会幽默，等于掌握了最直击人心的语言力量。现代社会拥有恰如其分的幽默感非常重要，不仅能化解尴尬，更能拉近人与人之间的距离，特别是第一次见面会留下不错的印象。
幽默感不是与生俱来的，虽然有一定比例来自天赋，但是更多还是在后天生活环境中养成的。缺乏幽默感的人不善交流，词不达意，经常遇到尴尬，稍微被人调侃就下不来台。幽默感、高情商愈来愈凸显其重要性，小编推荐大家读一套书：
《幽默聊天学》让你的每一句都能吸引人，懂幽默的人可以跟任何人聊得来《高情商沟通学》高情商的人把话说的得体，又让人舒服《沟通心理学》读懂他人内心，让你说出来的每一句话都是他想听到的《逻辑说服力》巧用逻辑思维，掌握谈判主动权《正面沟通》解决分歧，化解冲突，真正聪明的人从来不吵架《别输在不会表达上》64个说话表达技巧，让你的语言更具魅力
幽默感和高情商不仅能帮助你处理好工作中的复杂关系，也能将生活中的关系妥善处理，读完这套书，不敢说会有多大造诣，但是处理好生活和工作中的复杂关系还是游刃有余的。
全书共6册，平均一册几块钱，简单一顿饭钱换一套书，学会一项优势技能，每读一遍都有不同收获，何乐而不为呢？
2、十大幽默风趣搞笑段子，有趣搞笑的幽默段子六则
一、三岁那年，我问我妈我是哪里来的，老妈说我是家里猪生的，结果我竟然信了，过年我爸要杀猪，我哭着跑到邻居家说爸爸要杀我妈妈，邻居一家 几口人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子，只见我爸拿着刀追着猪，这不高潮，高潮是我抱猪说，妈，我找人来救你了!
二、昨天晚做梦，梦到被一群人打，然后就吓醒了，醒了之后又继续睡，结果又梦到那些人，对我说，你还敢回来啊！
三、懂汽车的朋友们，大家好。请教一下，今天早上，我车的屏幕上突然显示了一个特别奇怪的标志，是一个小人在上厕所。这是什么意思?我的车是不是坏了，严不严重?我的车是黑色的，个头很大。谢谢，求指导!!!
四、刚才坐公交车的时候，不小心碰了一个女的，这女的上来就给了我 -巴掌，顿时无数乘客向我投来了质疑的眼神，在无数人的指指点点中，我冲这女的大吼一声:“我不在乎你怀的到底是不是我的孩子”，顿时，无数人又把异样的眼光投向了那个女人，而我则在无数人的注视里扬长而去，相当我准备下车的时候，这女的在后面冲我大喊:“你个禽兽，我是你姐姐啊”，顿时无数人又将异样的目光移向了我，我操，这怎么跟我想象中的不太一样，转过身就是一句:“我到底哪点不如咱爸!"
五、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说:我卖药三十年了，你只要知道药里的俩字，我就知道啥药，我想了半天，说:我只知道最后俩字，老板说，啥字?我说:胶囊。。。。。
六、高中第一天军训时，班主任很年轻，教官和班主任还没见过面，我们班主任在旁边指导我们站军姿，突然教官从后面踹来一脚，骂道:滚回去，站好!
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